Nenasilna komunikacija

Svakog dana, novo otkriće
Avatar
Red
Moderator
Postovi: 3274
Pridružen/a: 06.02.2010, 20:50
Ima zahvala: 242 puta
 pohvaljen: 701 put

Nenasilna komunikacija

Post Postao/la Red »

Odlucila sam se pokrenuti ovu temu samo zato sto se iz dana u dan uvjeravam kako ljudi zbilja nemaju pojma kako i na koji nacin komunicirati sa drugom osobom, a da ta komunikacija bude ugodna i zanimljiva za oboje sugovornika, a ne da jedna strana "ubija u pojam" drugu, dal ne slusanjem, agresivnim pristupom, nerazumjevanjem, osudivanjem ili drzanjem monolaga kojeg nikog ne zadovoljava osim onog koji ga vrsi. /:)

Isto tako, ljudi nemaju strpljenja slusati, niti imaju strpljenja razumjeti, niti imaju strpljenja uvaziti i shvatiti vase poglede ako vas u biti ne slusaju, sto samo pogoduje da se komunikacija pretvori u pakao.

bacite oko na text nanize i razmislite malo- na koji nacin vi komunicirate sa drugima? :-?

slika

Nenasilna komunikacija ima korijene još iz vremena Carl Rogers-a, kao priznata kooperativna praksa koja ima jasnu povezanost sa Thomas Gordon-om (Porodična konferencija), medijacijom i rješavanjem konflikta uz podršku nepristrasnog moderatora.

Nenasilna komunikacija je specifičan način ophođenja sa drugima, u kojem se olakšava i pojednostavljuje tok komunikacije koji je neophodan za razmjenu informacija i mirovno rješenje konflikta. Pri tome, fokus je na potrebama i osjećanjima (što je zajedničko svim ljudima) kao i na korištenju upotrebe govora koji potiče dobronamjernost. Izbjegava se upotreba govora koji vodi ka odbijanju i neprihvaćanju. Nenasilna komunikacija nije retorička strategija niti manipulativno sredstvo za postizanje ciljeva. Ona odražava stav poštovanja, cijenjenja, pažnje i jasnog samozastupanja.

Osnivač Nenasilne komunikacije je Dr. Marshall Rosenberg, On je oko 35 godina razvijao ovaj proces koji se uvijek pomalo usavršava. Rosenberg je osnivač Centra za Nenasilnu komunikaciju (http://www.cnvc.org) a on i njegovi saradnici do sada nude Nenasilnu komunikaciju u više od 30 zemalja, trenutno postoji oko 130 certificiranih trenera.

Suština nenasilne komunikacije

Kada analiziramo faktore koji utječu na našu sposobnost da ostanemo saosjećajni i u najtežim uslovima, pronalazimo da je vrlo važna uloga jezika i način na koji koristimo riječi.

Komunikacija koja navodi da dajemo od srca i na taj način se povežemo sa nama samima, našom vlastitom saosjećajnosti, kao i sa drugima naziva se nenasilna komunikacija.

Termin nenasilje u ovom slučaju predstavlja naše prirodno stanje saosjećajnosti kada nasilje nestane iz našeg srca. Vrlo često se umjesto pojma nenasilne komunikacije koristi termin «Saosjećajna komunikacija».

Usmjeravanje pažnje

Nenasilna komunikacija nam pomaže da preoblikujemo način na koji se izražavamo i čujemo druge. Naše riječi prestaju biti automatske reakcije i postaju svjesni odgovori koji su čvrsto utemeljeni u svijesti i vođeni su onim što opažamo, osjećamo i želimo. Nenasilna komunikacija nas usmjerava na jasno i iskreno izražavanje, te obraćanje pažnje na drugog sa poštovanjem i empatijom.

Usmjereni smo na obraćanje pažnje na naše ponašanje i na uslove koji na nas utiču. Učimo se da prepoznamo i jasno izrazimo šta konkretno želimo u datoj situaciji. Pomoću nenasilne komunikacije mi počinjemo vidjeti sebe i druge, svoje namjere i odnose sa sasvim drugog aspekta. Otpor, defanzivnost i nasilne reakcije su svedene na minimum.

Kada se usmjerimo na pojašnjavanje onoga što opažamo, osjećamo i trebamo, a ne na dijagnosticiranje i presuđivanje otkrivamo dubinu vlastitog saosjećanja. Nenasilna komunikacija naglašava pažljivo slušanje i sebe i drugih i na taj način potiče poštovanje, pažnju i empatiju i razvija obostranu želju za davanjem od srca. Pomoću nenasilne komunikacije mi uvježbavamo da svoju pažnju usmjeravamo na mjesto gdje postoji potencijal da dobijemo ono što tražimo.

Ono što tražimo i želimo jeste saosjećanje, razumjevanje i poštovanje za sebe i druge. Primjena nenasilne komunikacije ne zahtjeva da druga osoba bude vješta u nenasilnom komuniciranju niti da bude motivisana za to. Ako se mi držimo načela nenasilne komunikacije motivisani isključivo željom za saosjećajno davanje i primanje i učinimo sve što je u našoj moći da i drugi shvate da je to naš jedini motiv, priključiti će nam se u tom procesu i na kraju ćemo biti sposobni da se jedni prema drugima odnosimo sa saosjećanjem. Trbe naglasiti da taj proces nije uvijek tako brz, međutim uz trud doći će do razvoja saosjećanja.

slika

Postoje četiri komponente modela nenasilne komunikacije.

Kao prvo, pažljivo posmatramo šta se dešava u konkretnoj situaciji, šta opažamo da drugi govore ili čine, a što obogaćuje ili ne obogaćuje naš život. Vrlo je važno da smo u stanju verbalizirati to ponašanje ali bez uvođenja osude ili procjene, odnosno jednostavno reći šta oni rade a što se nama sviđa ili ne sviđa.

Zatim, kažemo kako se mi osjećamo kada posmatramo to događanje, odnosno da li smo uplašeni, povrijeđeni, radosni, zabavljeni, frustrirani i sl.

Kao treće, kažemo koje su potrebe povezane sa osjećajima koje smo prepoznali. Svijest o ove tri komponente nenasilne komunikacije je uvijek prisutna kako bismo jasno i iskreno rekli kako se osjećamo oko date situacije.

Četvrta, i posljednja komponenta ovog modela se odnosi na to šta želimo od druge osobe a što bi obogatilo naš život i učinilo ga ljepšim u odnosu na dati problem.

Proces nenasilne komunikacije utemeljen na ova četiri principa zasnovan je, prvo, na našem iznošenju ove četiri komponente, a potom primanju informacija od drugogo iste četiri komponente. Važno je da i druga osoba definira svoje gledište o situaciji idući korak po korak kroz sva četiri principa jer na taj način mi pokušavamo saznati šta ta osoba opaža, osjeća i treba i šta bismo mi trebali učiniti kako bismo obogatili njen ili njegov život.

Dok usmjeravamo pažnju na ta četriri područija i pomažemo drugom da čini isto, uspostavljamo tok komunikacije od nas prema toj osobi i nazad i na taj način se suosjećanje prirodno pojavljuje: šta ja opažam, osjećam i trebam, šta od tebe tražim što bi obogatilo moj život, kao i šta ti opažaš, osječaš i trebaš, šta tražiš od mene a što bi obogatilo tvoj život.

Proces nenasilne komunikacije može se jednostavno predstaviti u četiri komponente:

1. Konkretni postupci koje opažamo a koji utiču na nas;
2. Kako se osjećamo u vezi sa našim opažanjem;
3. Potrebe, vrijednosti, želje i sl. koje pobuđuju naše osjećaje;
4. Konkretni postupci koje tražimo kako bismo obogatili svoje živote;

Proces možemo početi ili izražavajući sebe kroz ove četiri komponente ili empatijski primajući od drugih informacije iz ista četiri područja. Vrlo je važno naglasiti da nenasilna komunikacija ne daje gotove recepte nego da se prilagođava različitim situacijama, različitim ličnim ili kulturalnim stilovima. Karakteristično je to što se ova četiri područja nenasilne komunikacije mogu iskusiti bez ijedne izgovorene riječi.

Najvažnija stvar je imati svijest o ove četiri komponente, a ne riječi koje se doslovno izmjenjuju.
Pošto je nenasilna komunikacija temeljena na prirodnom stanju saosjećanja ona se može primjeniti na svim razinama komunikacije i u različitim situacijama: intimni odnosi, porodica, škola, organizacije i institucije, terapija i savjetovanje, diplomatski i poslovni pregovori, te sporovi i sukobi bilo koje prirode.

slika

Komunikacija koja blokira saosjećanje

1. Moralističke prosudbe

Jedna vrsta komunikacije koja nas otuđuje od našeg prirodnog saosjećanja su moralističke prosudbe koje upućuju na to da su drugi ljudi koji ne djeluju u skladu sa našim vrijednostima u kruvu ili loši. Primjer takve komunikacije nalazimo u rečenicama kao što su «Ona je lijena», «Problem sa tobom je da si ti previše sebičan» i sl.

Okrivljavanje, uvrede, ismijavanje, etiketiranje, kritikovanje, uspoređivanje i dijagnosticiranje su sve primjeri osuđivanja. Komunikacija koja nas otuđuje od saosjećanja i vodi ka osuđivanju je jezik bogat riječima koje klasificiraju i dijele druge ljude i njihove postupke. Dok koristimo taj jezik osuđujemo druge i njihovo ponašanje i preokupirani smo time ko je dobar, loš, normalan, nenormalan, odgovoran, neodgovoran, pametan, glup i sl.

U tim situacijama mislimo i komuniciramo tako da tražimo šta je pogrešno kod drugih kada se tako ponašaju, ili povremeno, šta je pogrešno kod nas samih kada ne razumijemo ili ne reagujemo na način na koji bismo željeli. Naša je pažnja usmjerena na određivanje, analiziranje i klasificiranje stepena pogrešnosti, umjesto određivanje šta je nama i drugima potrebano, a što ne dobijamo.

Tako npr. ako moj partner traži više pažnje nego što mu ja pružam ja ću reći da je on zahtjevan i ovisan. S druge strane ako ja tražim od njega više pažnje nego što mi pruža reći ću da je on rezervisan i bezosjećajan. Takve analize drugih ljudi su ustvari najčešće tragičan prikazi vlastitih potreba i vrijednosti. Kažemo da su tragično stoga što kada izražavamo naše vrijednosti i potrebe takvim jezikom, pojačavamo obrambeni stav i otpor prema njima kod istih tih ljudi čija su nam ponašanja važna.

Ili s druge strane ako pristanu da se ponašaju u skladu sa našim vrijednostima zato što se slažu sa našom procjenom njihovog ponašanja kao pogrešnog, vrlo je vjerovatno da to rade iz osjećaja krivnje, straha ili srama. Vazno je naglasiti da mi svo «skupo plaćamo» kada ljudi odgovaraju na naše vrijednosti ili potrebe iz straha, krivnje ili straha, a ne iz želje da nam daju od srca.

Prije ili kasnije ispoljiti će se posljedice nestajanja dobre volje kod onih koji su se ponašali u skladu sa našim vrijednostima ili potreba zbog vanjske ili unutrašnje prisile. Takođe, ti ljudi sami plaćaju emotivnu cijenu jer se osjećaju ogorčeno i dolazi do smanjena samopoštovanja kada se ponašaju u skladu sa našim očekivanjima iz straha, krivnje ili srama.

Karakteristično je to što svaki put kada nas ta osoba poveže sa nekim od tih osjećaja biće smanjene mogućnosti da na naše potrebe i vrijednosti odgovori saosjećanjem u budučnosti.

U korijenu većine, ako ne i svakog nasilja bilo da se radi o verbalnom, psihičkom ili fizičkom, je način razmišljanja koji dovodi do toga da mi uzrok sukoba pripisujemo tome da naši protivnici nisu u pravu, kao i odgovarajuća nesposobnost da se o sebi ili o drugima razmišlja u smislu ranjivosti – šta je to što osjećamo, čega se bojimo, za čim žudimo, šta je to što nam nedostaje i sl.

slika

2. Upoređivanje

Drugi primjer osuđivanja je upoređivanje. Istraživanja u kojima se ispitanike upućivalo da usporede sebe, svoj fizički izgled, postignuća, sposobnosti i sl. sa nekim jako uspješnim ljudima, pokazala su kako se ljudi uspoređujući se sa drugima koji su jako uspješni i lijepi sve više i više osjećaju jadno.

Uspoređivanje kao način razmišljanja blokira saosjećanje kako prema sebi tako i prema drugima.

3. Poricanje odgovornosti

Komunikacija koja takođe otuđuje od saosjećanja jeste komunikacija u kojoj dolazi do poricanja odgovornosti. Ta vrsta komunikacije zamagljuje našu svijest da smo odgovorno za vlastite misli, osjećaje i djela.

Poričemo odgovornost za vlastite postupke kada njihov uzrok pripisujemo:

1. neodređenim bezličnim silama;
2. našem stanju, dijagnozi, osobnoj ili psihološkoj povjesti;
3. tuđim postupcija;
4. naredbama autoriteta;
5. pritisku grupe;
6. institucionalnoj politici, pravilima ili propisima;
7. rodnim, društvenim ili starosnim ulogama;
8. nekontroliranim porivima;

4. Ostali oblici komunikacije koja otuđuje od života

Iskazivanje naših želja u obliku zahtjeva je još jedan od oblika jezika koji blokira naše saosjećanje. Zahtjev direktno ili indirektno prijeti slušaocu krivnjom ili kaznom ukoliko ne udovolji našem zahtjevu. To je vrlo čest oblik komunikacije u našim kulturama, a posebno među onima koji su autoriteti. Komunikacija koja takođe otuđuje od saosjećanja je povezana sa konceptom da neka djela zaslužuju nagradu, a neka kaznu. Ova se razmišljanja iskazuju riječju «zaslužiti». Taj koncept podrazumjeva «zloću» kod ljudi koji se ponašaju na određeni način i kaznu u cilju promjene tog ponašanja.

Naravno, svima je u interesu da se ljudi mijenjaju, ali ne radi izbjegavanja kazne, nego zato što prepoznaju da će promjena biti za njihovo dobro. Postoji predpostavka da je komunikacija koja otuđuje od saosjećanja ukorijenjena u stavovima koji naglašavaju našu urođenu zloću i nedostatike, te potrebu da kroz odgoj i obrazovanje učimo kako da kontrolišemo našu urođenu nepoželjnu prirodu. Na taj način tokom obrazovanja često smo u dilemi da li ima nešto loše u našim osjećajima ili potrebama.

slika
Nenasilna komunikacija – Jezik života

Budite dobri jedni prema drugima :x
“If you can't understand it without an explanation, you can't understand it with an explanation"
Avatar
vidra
rank4
Postovi: 126
Pridružen/a: 02.08.2010, 21:00
Ima zahvala: 102 puta
 pohvaljen: 32 puta

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la vidra »

mali refresh teme :) trebamo liječiti sebe i druge, bolesnih ima mnogo..
giraffe awaay :ymhug:

https://www.youtube.com/watch?v=UEqmZ2E1o64
Avatar
EnricoTavoli
rank2
Postovi: 30
Pridružen/a: 16.01.2015, 03:07
Ima zahvala: 24 puta
 pohvaljen: 16 puta

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la EnricoTavoli »

Zanimljiva tema. Moje licno misljenje je da u najvisoj vecini slucajeva verbalni odnos izmedju bilo koje dvije osobe je takav da je konverzacija lijeciliste ega i nista vise od toga. Bice da je zbog ne upraznjavanja ne nasilne komunikacije sa bilo cije strane? :-s
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Ka meni maršira vječiti forumski ban od strane Svetog Admina prekorektnog a razlog tomu su: direktan uzrok - ne pišem ikavicu; indirektan uzrok - ne podliježem planetarnom pranju mozga.
Avatar
Firmus
rank11
Postovi: 483
Pridružen/a: 29.05.2019, 15:54
Ima zahvala: 310 puta
 pohvaljen: 260 puta

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la Firmus »

Jezik je ograničen način komunkacije, meni je zanimljivije kako svaka osoba ima nekakvo djelovanje na sobu u kojoj se nalazi. Neverbalna komunikacija je puno zanimljivija. Moja sposobnost na koju sam najviše ponosan je da prenesem kako se osjećam i što mislim o osobi samo pogledom. U zadnje vrijeme ne razmišljam previše o tome što ću reći, prije mi se često događalo da netko spomene nešto o čemu ja znam i imao bi što dodati, ali moj bi cilj nerijetko bio egoističan. Sad ne razmišljam o tome, čak ako znam da sam u pravu neću uvijek reći svoje mišljenje. Koristim intuiciju i tad se stvari puno bolje odvijaju. U zadnje vrijeme mi se često dogodi da imam neku misao i onda netko u društu spomene točno ono o čemu sam mislio. Baš mi je zanimljiva ta čudna uzročnost koju znanost ne može objasniti. Sama naša prisutnost i misli utječu na ljude koji sam nam u blizini. I telepatija je zanimljiv fenomen.
Avatar
EnricoTavoli
rank2
Postovi: 30
Pridružen/a: 16.01.2015, 03:07
Ima zahvala: 24 puta
 pohvaljen: 16 puta

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la EnricoTavoli »

Slazem se, doista je zanimljivije i po mom ukusu, bitnije jer, posjedujem tu sposobnost medjutim ona ima i drugu stranu. Isto tako mogu da osjetim/procitam pogled upucen meni, sto mi nije prijatno. Ovo za sobu znaci brate ne znam sta bih rekao, da li ima stvarno neka akumulirana energija ljudi u istoj prostoriji ili se to nama samo cini, bas ne znam. Ja sam imao dosta puta fenomen (pomorac sam) na daljinu, mnogo dobro uspostavljena veza sa meni bliskim osobama, tako da vjerujem da smo svi povezani i bitno je prema dje odasiljes impulse.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Ka meni maršira vječiti forumski ban od strane Svetog Admina prekorektnog a razlog tomu su: direktan uzrok - ne pišem ikavicu; indirektan uzrok - ne podliježem planetarnom pranju mozga.
Avatar
Spunk
rank7
Postovi: 296
Pridružen/a: 19.01.2019, 17:29
Ima zahvala: 113 puta
 pohvaljen: 171 put

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la Spunk »

Svi utječemo na okolinu, nekako. Ja sam otprilike kao središte ciklone, svi oko mene budu nekako smočeni, pokisli... Donosim tmurne boje
Jebivjetar
Avatar
Firmus
rank11
Postovi: 483
Pridružen/a: 29.05.2019, 15:54
Ima zahvala: 310 puta
 pohvaljen: 260 puta

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la Firmus »

EnricoTavoli je napisao/la:Slazem se, doista je zanimljivije i po mom ukusu, bitnije jer, posjedujem tu sposobnost medjutim ona ima i drugu stranu. Isto tako mogu da osjetim/procitam pogled upucen meni, sto mi nije prijatno. Ovo za sobu znaci brate ne znam sta bih rekao, da li ima stvarno neka akumulirana energija ljudi u istoj prostoriji ili se to nama samo cini, bas ne znam. Ja sam imao dosta puta fenomen (pomorac sam) na daljinu, mnogo dobro uspostavljena veza sa meni bliskim osobama, tako da vjerujem da smo svi povezani i bitno je prema dje odasiljes impulse.
Da, zanimljiva je ta igra koju igraju ljudi. Kad uzmeš kolačiće od kanabisa i izadeš među ljude onda tek počinje pravi show i zabava. Znam da sam tripao ali u nekom trenutku vidiš kako je društveno ponašanje ljudi jako slično primatima. Meni više uopće nije briga kako ljudi gledaju na mene, tj. malo je onih do čijeg mi je mišljenja stalo. Istina, ne osjećam se baš ugodno ako reakcije ljudi pokazuju da im se ne sviđam ali jednostavno više ne obraćam pažnju na takve stvari i fokusiram se samo na ljude koji su mi zanimljivi.

Šteta da nemam sposobnost vidjeti auru ljudi iako se to navodno može naučiti, ali svaki dar može biti proketstvo, tako da sam zadovoljan trenutnim stanjem.

I ta povezanost na daljinu mi je isto poznata, nije rijetko da ljudi osjete kad se nekome tko im je blizak dogodi nešto loše iako su udaljeni tisućama kilometara.

Naravno da je sve povezano na neki način. Svaka osoba koju susretnemo ostavlja trajno djelovanje na nas. Ništa se ne događa slučajno...Bog nas stavlja u neke situacije s razlogom i uvijek nam dovodi ljude i stavlja u situacije koje bi mogle biti korisne za nas. Nezz uvijek kakvu bi pouku trebao izvući iz sinkroniciteta, nekad mi je jasna poruka ali nekad stvarno ne znam. Baš su mi se nedavno dogodila 2 ili 3 povezana sinkroniciteta i nakon tog zadnjeg sam bio potpuno zabezeknut. Znači totalno nasumična situacija koja je toliko malo vjerojatna da sam pisao scenarij ne bi takvo nešto smislio.

Ali za mene osobno najljepši je osjećaj i iskustvo u životu osjetiti bezuvjetnu ljubav. Za mene se to dogodilo isto tako nasumično i skroz neočekivano kad sam išao prije godinu možda u šetnju i kad sam se vraćao doma šetao sam nogostupom i u jednom trenutku čuo sam korake neke osobe koja mi se približava i nekad se igram sa sobom i pokušavam pogoditi o kakvoj se osobi radi, naravno spol je uglavnom lako pogoditi. I sad šetam ja a iza mene nekih 10 metara se približava neka osoba i odmah sam skužio iz nekog razloga da je osoba koja mi prilazi jako privlačna žena u dobi oko 20 godina. Kako se počela približavati imao sam što i vidjeti jer je i ona mene ubrala. I prvi put u mnogo vremena sam osjetio potrebu da nekom priđem ali jbg imao sam approach anxiety iako za to nije bilo nikakvog razloga, ali sad ne mogu promijeniti prošlost. Propustio sam priliku da upoznam najljepšu osobu koju sam ikad vidio bez ikakve sumnje. Ne mogu objasniti to riječima ali imala je sve kvalitete koje tražim kod suprotnog spola. Možda ću zvučati jadno ako kažem da se radi o najdražesnijem, najumiljatijem stvorenju kojeg sam ikad susreo, ali taj doživljaj je ostavio jedan od najjačih utisaka na mene.

Često susretnem lijepe žene i zabavno je igrati se sa njima i na tome sam im neizmjerno zahvalan, ali kad bi mogao tražiti jednu želju to je samo da opet vidim istu osobu bar jednom. Jbg, zajebo sam, ali valjda je tako moralo biti.

Uh, kako sam se usrao sad hahaha. Doslovno, ali doslovno stavim zadnju točku "biti." i idem stisnuti Pošalji i onda mi se ugasi laptop jer je istekla baterija i rekoh odma čini se da ovome postu nije suđeno :P Ali eto, ipak sam dobio odobrenje da objavim :D
Avatar
AFX
Moderator
Postovi: 1243
Pridružen/a: 13.01.2013, 21:34
Ima zahvala: 550 puta
 pohvaljen: 453 puta

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la AFX »

..joj ja tako nevolim biti zabijen među ljudima, općenito u zadnje vrijeme mi je cijelokupan experience s ljudima oko sebe problem..u kojem god da stanju jesam.
Svi moji postovi su izmišljeni tj. nemaju veze s stvarnošću i sve napisano je priča koja nema nikakve veze s stvarnim događajima i osobama.

"This is the biggest joke, I've ever played on ourselves"
Avatar
Spunk
rank7
Postovi: 296
Pridružen/a: 19.01.2019, 17:29
Ima zahvala: 113 puta
 pohvaljen: 171 put

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la Spunk »

Ista stvar. Ako kroz posao komuniciram sa ljudima, bude ok.ili sa kojim susjedom dok radim po dvoru. Ako se nadje tema. Neka stvarna, o konkretnom...
A da odem u šetnju među ljude... sačuvaj bože
Na kave, pića... mislim da me ni puškom ne bi natjeralo.
Skupim se i u brda.
Sad, jel problem u meni? Biće da i je, ali ne sasvim. Jebemu, toliko laži vidim... Ne znam jel mogu tri iskrene osobe naći. Svi glume nešto, drže poze, sakrivaju se iza pametosti, trivijalnosti, pompoznosti, zajedljivosti, gluposti... Ko da su na ekranu.
Ne da mi se više
Jebivjetar
Avatar
huana.meri
Moderator
Postovi: 489
Pridružen/a: 10.06.2016, 23:03
Ima zahvala: 190 puta
 pohvaljen: 227 puta

Re: Nenasilna komunikacija

Post Postao/la huana.meri »

dijelim s vama mišljenje o povečanju govana međ ljudima, nestanka gušta kave i sjedenja, svi neš u turbu, frci, rate, plaće, krede, sjeca, popravak nečeg...
svi oni samo još uvjek lažu sebe da im ide, kad krcne tražit će vas, nas...
jedino mi se nesvia ono "neda mi se" više ako je duboko...
i ja odlazim u brda, planine, neda mi se samo s njima više, većinom...
nema odustajanja, samo jako i prirodno...

najčešće kad se okrenete u životu 180 počnu lajat da ste poludili, nemate s nikim više zaj. teme, no to i je najbitnije, vi ste okrenuli a tračeri glume stjene, njima samo pucanje preostaje kad drže tu simulaciju života pijedestalu...samo sebe slušajte, da, prijatelja je malo, srodnih duša još manje...
nema predaje, filing je najbolji kurs u životu.
:)
Napred je natrag a natrag je napred, pazi kamo ti ideš ;)
Odgovori